第二十二章 谜底

谜底已在眼前，一切就这样水落石出，我们无法逃避黑暗，却可以选择拥抱光明。

回到家，吃了两片安神药，一头扎到床上，昏死一般睡去。

醒来时，头很重，身体很累，不明白自己为何大白天睡在床上，一瞬后，才记起前因后果，突然间很想再去吃两粒药，我已经太疲惫！可终是不能放纵自己。

爬起来，洗完澡，赶去医院。刚出电梯，就看到宋翊和陆励成并肩站在窗户前，没有交谈，只一人夹着一根烟在吸。阳光本来很明亮，可缭绕的烟雾，让一切灰暗。

听到脚步声，陆励成转头看向我，我问：“麻辣烫醒了吗？”

“醒了，不过她不肯见我们。”

我点下头，从他们身边走过，刚推开病房门，在沙发上打盹的王阿姨立即警觉地直起身子，看是我，才放松了表情，又坐回沙发上。

我走向病床，麻辣烫听到声音，侧头叫：“妈妈？”

我呆住，疑问地看向王阿姨，王阿姨眼里含着泪水说：“是苏蔓来看你了。”

此时，我已走到她的病床前，麻辣烫笑着说：“哦！我看出来了。”

我俯下身子，问她：“你感觉怎么样？”

“很好。”

看着她脸上的微笑，我想大哭，又想怒吼，很好？这就是很好吗？可一切的一切只能化做沉默。

麻辣烫叫：“妈，我想和蔓蔓单独待一会儿。”

王阿姨立即站起来：“好，你们说话，我下去转转。”

“妈？”

“什么？”王阿姨手搭在门上问。

“不要再骂宋翊了。”

王阿姨勉强地说：“不会的。”

等王阿姨关上门，麻辣烫笑着摇摇我的手：“屋子里就剩我们两个了吗？”

“嗯。你能看见我吗？”

“能。就是远处看不清楚，近处能看到。”她笑，“你躺到我身边，好不好？”

我脱下鞋子，挤到她身侧躺下。

她问：“宋翊还在外面？”

“嗯。”

“其实我不恨他，待会儿你出去和他说一声，让他回去吧！”

“要说你自己说。”

麻辣烫掐我的耳朵：“我知道你心里在生气，可是你想呀！我六年前就这个样子，这才是我本来的样子，老天莫名其妙地给了我六年时间，让我认识你，我们一起玩过那么多的地方，值了！”

“值得个鬼！我还老多地方没去！”

麻辣烫一味地笑着，我却眼角有泪，偷偷地将泪痕拭去。

她问我：“蔓蔓，你还喜欢宋翊吗？”

我老老实实地回答：“喜欢，不过现在有些讨厌他。你呢？”

麻辣烫的表情很困惑：“我不知道。我刚知道他是许秋的男朋友时，觉得他和我爸一样可恶，你说你要做情痴，没人拦着你，可你不该再出来祸害人。我一前途大好的女青年，北京城里烟视媚行的主儿，怎么稀里糊涂就陪他演了这么狗血的一出剧情。当时他若站在我身边，我肯定得狠狠甩他几个大耳光子。”

我听得哭笑不得，问：“现在呢？”

“现在没什么感觉了。觉得像做了场梦，我看不见的时候，急切地想知道这个人是什么样子，然后上帝让我知道了，然后我就又看不见了。”麻辣烫“咕咕”地笑起来，“宋翊可真惨！本来是个香饽饽，突然之间，我们都不待见他了。”

我也笑：“对不起！我应该早告诉你我喜欢宋翊。”

“没有关系的，事情过后，每个人都是诸葛亮，可在当时当地，我和你都只能做当时当地认为最好的选择。”

我握住她的手：“麻辣烫，你在我爸面前答应过陪我一辈子的。”

她的眼睛里有泪光点点：“你人好，会有很多人喜欢和你做朋友，喜欢和你玩。”

“她们不会在凌晨四点被我吵醒后，不但不生气，还陪我说话，也不会在我重感冒的时候帮我吹头发、涂脚指甲油。”

麻辣烫不说话，我轻声说：“麻辣烫，不要离开我！”

她眼中有泪，面上却带着笑：“你以为老娘想离开这花花世界呀？虽然宋翊把我当做许秋的替身，我怪受伤的，可我没打算为了他们去寻死，不值得！这两个人一个是我讨厌的人，一个压根儿不喜欢我，我凭什么为他们去死？只是我的理智再明白，却无法控制意识深处的指令，我就是讨厌许秋这贱人，我也没办法！不过，你别担心，我爸是谁？许仲晋呀！跺跺脚，北京城也得冒个响，他虽然不喜欢我，可我已经是他唯一的女儿了，他总会有办法的。不过你先别和宋翊那祸水说，让他好好愧疚一下，反省反省！”

我的心安定下来，笑着去掐她的嘴：“你这张嘴呀！”

她笑，把头往我的方向挪了挪，紧紧地挨着我，两个人头挨着头躺着，有一种有人依靠的心安感觉。

白日里靠药物本就睡得不好，此时和麻辣烫有一搭没一搭地说着话，我竟迷迷糊糊地睡过去。醒来时，发现病房中坐着许伯伯和王阿姨，我大窘，赶忙下床穿鞋，麻辣烫被我吵醒，迷迷糊糊地叫我：“蔓蔓？”

“在。”

她笑：“我做了个梦，梦见我俩去夜店玩，看到一个男的，丫长得怪正点……”我手疾眼快，捂住她的嘴，对着许伯伯干笑：“许伯伯好！”

许伯伯微笑着说：“你也好。”

麻辣烫却是笑容立即消失，板着脸闭上了眼睛。

我对麻辣烫说：“我明天再来看你。”又和许伯伯、王阿姨道再见。

走出病房，看到陆励成和宋翊仍然在病房外。他看到我，指着自己手腕上的表：“你知道你在里面待了多久？”

我刚想说话，病房的门又打开，许伯伯走出来，陆励成和宋翊立即都站起来，陆励成叫了声“许叔叔”，宋翊低着头没说话。

许伯伯朝陆励成点了下头，对我说：“我们找个地方坐一下，可以吗？”

我当然说“可以”。

许伯伯领着我，走进病房旁边的一个小会议室，他关上门，给我倒了杯水：“刚才看到你和小怜头挨头躺在床上，给我一种错觉，好像是我自己的一双女儿，可实际上，小秋和小怜从没有这么亲密过。”

我不知道能说什么，只能低着头喝水。

“小怜给你讲过她和她姐姐的一点事情吧？”

我谨慎地说：“讲过一点点。”

许伯伯似看透我心中的顾虑，淡笑着说：“我以前喜欢叫小怜‘怜霜’，她手术后，我就再没叫过她‘怜霜’，可她整天忙着和我斗气，竟从没留意过这个变化。”

我心里隐隐明白些什么，期待地问：“隐瞒麻辣烫移植的肾脏来自许秋是伯伯的主意吗？”

他点头：“小怜现在的状况很不好，排斥反应很强烈。六年前，她肾脏衰竭时，半年多视力才退化到看不见，可现在，从昨天发病到今天，只一天时间，她就已经半失明。医生已经在全国找寻合适的肾脏，可那毕竟是人的肾脏，不是什么说买就能买到的商品，我怕即使我再有办法，也来不及了。”

刚燃起的希望破灭，我的水杯跌到地上，鞋子全部被打湿，我却连移动脚的力量都没有。

许伯伯的表情也很悲恸：“我今天坐在家里，一直在思考这个问题，我不管医学上怎么解释这件事情，我觉得原因归根结底在小怜自己身上。也许她也不想这样，可她的大脑忠实执行了她心底深处最真实的意愿，她痛恨、抗拒来自小秋的肾脏。”

对于父亲而言，最痛心疾首地莫过于子女反目、白发人送黑发人，他已经全部遇到，我想说些话，可任何语言都是苍白的。

他将一本日记本放到我面前：“这是小秋的日记，日记本是她妈妈留给她的，她从能写字起，就习惯于对着日记本倾吐喜怒哀乐，这个习惯一直持续到她出车祸前。”

我心中的疑点终于全部清楚：“许伯伯知道许秋小时候对麻辣烫所做的事情？”

许伯伯沉默地点了点头，眼中满是哀恸和自责。

“可是，我不明白，为什么要把日记本给我？是要我告诉麻辣烫你知道她所承受的一切吗？你为什么不亲口告诉她？”

“我已经失去一个女儿，我不能再失去一个女儿，特别是今日所有的‘恶果’都是我当年植下的‘孽因’。如果我能在娶阿云前，先和小秋商量，先征询她的同意，注意保护她的心理，也许她不会那么恨小怜；如果我能早点发现小秋是什么样的孩子，早点教育她，也许根本不会有后来的车祸；如果我能对小怜尽到做父亲的责任，她的精神不会常年压抑，也许她的肾脏根本不会生病。我很想解开小怜的心结，可我无能为力。冰冻三尺非一日之寒，我和小怜将近三十年的隔阂，不是说我想努力，就能立即化解的。我把这本日记给你，是把最后的希望寄托在你身上，请你留住她！”

坐在我面前的男人脱去了一切世俗的华衣，他只是一个早生华发、悲伤无助的父亲，我把日记本抱到怀里，坚定地说：“我会的，因为我也不能再承受一次亲人的死亡。”

我和许伯伯一前一后出来，许伯伯和陆励成打过招呼后，返回了病房。我坐到宋翊身边：“宋翊，麻辣烫肾脏的衰竭速度非常快，她已经半失明，照这样的速度下去，她恐怕根本等不到合适的肾脏。”

宋翊木然地看着我，曾经朝气蓬勃的眸子，泛着死气沉沉的灰色。刹那间，因为麻辣烫对他的怨气烟消云散。如麻辣烫所说，我们都不是事前诸葛亮，我们只能在当下选择，也许错误，可我们都只是遵循了自己的心。

“她不怪你。”

宋翊的手痛苦地蜷缩成拳头，指节发白。

我想了很久后，说：“我刚知道你和麻辣烫在一起的时候，我痛苦得恨不得自己立即消失在这个世界上。可不管我心里怎么难过，怎么痛苦，我从来没怪过你，我一直耿耿于怀的是你究竟有没有爱过我，是自始至终没爱过，只是被我感动了，还是曾经爱过一点，碰见麻辣烫就忘记了。其实，我不在乎答案究竟是什么，可我想要一个答案，听你清清楚楚明明白白告诉我。”

“苏蔓，你怎么可以现在还纠缠这些？”陆励成眼中有难掩的失望和苦涩。

我没理会他，仍对着宋翊说：“我想请你好好想想你和麻辣烫之间的事情，你对她的好究竟是因为她有和许秋相似的眼眸，因为她体内有许秋的肾脏，还是有一点点因为她是麻辣烫。答案本身并不重要，重要的是你想明白了自己的心。宋翊，你知道吗？我们的确爱你，如果失去你，我们会痛苦、会哭泣，可这世界上的美好不仅仅是爱情，痛苦哭泣过后，我们仍会鼓足勇气继续下面的旅程，但我们需要对过去、对自己曾真心付出的一切做一个交代。答案就像一个句号，让我们可以结束这个段落，开始下一个段落。”

我站了起来，头未回地大步离去，陆励成大步跑着从后面追上来：“回家？”

“我要先去买几罐咖啡。”

“做什么？”

“研究治疗心病的资料。”

他看了眼我怀中抱着的袋子，没说话。

回到家里，坐到桌前，扭亮台灯，左边是小饼干，右边是咖啡，拿出日记本，刚想翻开，却又胆怯。

走到窗前，俯瞰着这个繁华都市的迷离。

这个日记本里，我不仅仅会看到麻辣烫，我还会看到宋翊，从十七岁到二十八岁，他在我生命中缺失了七年。

看到他眼底压抑的伤痛时，看到他温和却没有温度的微笑时，看到他礼貌却疏离的举止时，我无数次想知道那七年的岁月里究竟发生了什么，我想知道被时光掩埋的秘密，可是答案真放在眼前时，我却畏惧了。

很久后，我转身去客厅，给自己倒了一杯酒，也许我会用到它。

锁上门，坐在桌前，翻开了日记的第一页。

全是一个女子的一寸、两寸黑白照片，照片中的女子五官并不出色，可贵在气质，意态轩昂，颇有巾帼不让须眉之态。照片下的纸张泛着褐黄色，有的照片如被水打湿过，皱皱的。

我眼前似乎看见，一个女孩躲在自己的房间里，一边看着照片，一边默默地掉眼泪，泪水滴落在照片上。

思慕爱恋的母亲呀！你怎么舍得离开你的小宝贝？不管父爱多么丰厚，永远弥补不了缺失的母爱，而且爸爸马上就要不再属于我一个人，他要迎娶另一个女人，他要和另一个女人生孩子，他会爱她们。

我翻向了下一页。

为什么我要叫那个女人妈妈？不！我只有一个妈妈！难道爸爸已经忘记妈妈了吗？他们说这个女人长得比妈妈漂亮，不可能！妈妈才是最美丽的，妈妈，即使全世界都忘记你了，我也永不会忘记你！

放学回家，发现妈妈的椅子不见了，那个女人说椅子太旧，正好有个收破烂的来收旧家具，就卖了。爸爸听到了，没什么反应。我恨他们！那把椅子是妈妈买的，是妈妈坐过的，难道爸爸忘记了吗？

爸爸买了两件相同款式的衣服，大的给我，小的给小丫头。小丫头很开心，穿好后，过来叫我也穿，她叫我“姐姐”，我是她姐姐吗？我不是！我警告她不许叫我“姐姐”，她听不懂，傻子一样地说“可你就是我姐姐呀”，我不理她，等她走了，我故意把墨水打翻，把自己的裙子弄坏，我妈妈只有我一个女儿！小丫头竟然和爸爸说，把她的裙子让给我，笨蛋！白痴！和她妈妈一样没文化的女人！难道看不出来我比她大吗？

小丫头上楼梯的时候，走不稳，我骂她笨蛋，她还朝着我笑！真是个可怜愚蠢的家伙，我在这个年龄，已经能背出至少三百首唐诗了。

昨天晚上，我去上厕所的时候，经过爸爸的房间，听到里面有声音，突然就想听听，他们在干什么。我贴到门上，听到那女人又是笑又是喘气，他们在干什么？肯定不是好事情！真是坏女人！回去时，我偷偷把胶水倒到小丫头的头发上，早上她的头发全部粘住，她痛得哭。

我看到那个女人抱着爸爸，我好难过，想哭却哭不出来。我跑下楼，小丫头在地上画画儿，看到我叫“姐姐”，我走过去，一把把她推倒在地上，警告她再叫姐姐，我打死她。她哭了，我飞快地跑掉，一边跑却一边哭。

那个女人见到我的老师竟然自称是我的妈妈，我想说，她不是，可我说不出来，还要乖乖地站在她身边，我怕别人说我没家教。爸爸说妈妈是世界上最有气质和风度的女子，我怎么可以被人说没有家教呢？

小丫头学算术了，她来问我问题，我笑眯眯地告诉她，你很笨你知不知道？这些东西简单到是个人就会做。她瘪着嘴好像就要哭，我把自己得奖的画给她看，又指着她的画告诉她，很难看，不要挂在我的旁边，我觉得很丢人。她掉着眼泪把自己的画撕掉了，把蜡笔也扔了，告诉那个女人她不喜欢画画儿。

我喜欢当着所有人叫小丫头妹妹，他们总喜欢对自己的小孩说，看人家许秋，多像姐姐，小丫头却不再叫我“姐姐”了，我高兴吗？我不高兴！为什么？不知道。我应该高兴的，对，我要高兴！

爸爸和那个女人出去吃饭，家里只有我和小丫头，小丫头吃完饭就在看电视，她以前喜欢画画儿，还喜欢过跳舞，都放弃了。现在她变成了一个什么都不做的人，只知道窝在沙发上看电视。我在房间里画画儿，不知道为什么就画了这幅图，竟然是小丫头。

日记里夹着一副素描，一个小姑娘低着头在画画，画角是许秋的签名，不管是画还是签名都能让人感受到画者的才华横溢。

自从我上次当着小丫头同学的面嘲笑了小丫头，小丫头开始躲着我，真没趣！我决定变换一个游戏。

我买了两个草娃娃，告诉小丫头我们一人一个，她眼睛亮晶晶的，很开心，胆怯地问我真的吗？我很和善地说真的，以后我们一起浇水，等娃娃长草，看谁的头发长。她很开心。

我把自己的糖果分了一半给小丫头，那个女人和小丫头都很开心，我也很开心，看她们如此可悲，一点点糖果就能收买她们的开心。

我告诉小丫头可以叫我姐姐，她很开心，一再问我真的可以吗？我说真的，她就立即叫了，我答应了，我和她都笑了。

学校诗歌朗诵比赛，我鼓动小丫头去参加，小丫头说自己不行，我说可以的，你的声音好听，一定可以的，小丫头去报名了。

我的计划成功了。诗歌朗诵比赛上，小丫头当着全校人的面出了大丑，底下的人都在笑，我也在台侧笑。我以为她会哭，可她只是盯着我，我有些笑不出来，却觉得没道理，所以仍然在笑。她把草娃娃扔了，我把自己的也扔了，本来就是鱼饵，只是用来引她上钩。

……

许秋的日记都很简短，也不是每天都记，有时候大半年才写一点。能感受到她并不是一个习惯倾吐心事的人。不过只这些点滴文字，已经能大概看出许秋和麻辣烫成长变化的心路，我看到许秋从自己的小聪明中尝到甜头，把小聪明逐渐发扬光大；我看到麻辣烫越来越自卑，越来越胆小，她用越来越沉重的壳包裹住自己，包裹得恨不得自己隐形。随着她们父亲的官职越来越高，实际上许伯伯在家里陪伴她们的时间越来越少，常常是两姐妹和一个老保姆在一起生活，有一段时间许伯伯被派驻外省，大概考虑到北京的教育环境更好，所以把两姐妹仍留在北京。在某种程度上说，两姐妹是对方唯一的家人，可她们没有相依做伴，反而彼此仇视。

我一页页看下去，对许秋竟是有厌有怜，在她看似才华横溢、五彩纷呈的背后是一颗寂寞、孤独、扭曲的灵魂，她时时刻刻关注着自己身边的影子——麻辣烫，她的游戏就是接近、伤害、远离、再接近，我甚至开始怀疑她究竟是讨厌麻辣烫才伤害她，还是为了引起麻辣烫的注意才故意伤害她。

时间逐渐靠近许秋出国，我的心情也越来越沉重，这个时候，麻辣烫和许秋已经势不两立，可许秋已不屑于将心机用在麻辣烫身上，她在日记中流露更多的是对麻辣烫的蔑视，以及骄傲地宣布，两个人一个优秀一个平庸的原因是因为她的母亲是一个优秀的女子，而麻辣烫的母亲是一个没文化、没教养的女子。

出国后的许秋，凭借自己的聪慧和才华无往不利，她享受着周围男子的追逐，却在日记里对他们极尽嘲讽和蔑视。

她在一次中国留学生会的聚会上认识了宋翊。其实她自始至终没有提宋翊的名字，但是我确信这个“他”就是宋翊。

我从没见过人可以笑得这么阳光干净，可是阳光的背后仍然是阳光吗？每个人都有阴暗面，他的阴暗面是什么？

真好玩，我把电话给了他，他却没有给我打电话，生活正好太贫乏，我喜欢动脑筋。

朋友在海滩聚会，听闻他会去，所以我也去了，我穿了一件很美丽的裙子，带上我的小提琴。吃完烧烤，大家点起烛灯，围坐在沙滩上聊天，朋友请我拉一首曲子，我欣然同意，故意站得距离他们远一些，给他一个大海边的侧影，选择了《梁祝》。因为满天星子映照下的大海让人寂寞，听闻他会写古体诗，那么我相信他会懂。一曲完毕，连远处的外国人都在鼓掌，我匆匆回去，只想看清楚他的眼底，有欣赏，却无异样。

我的琴给他拉过了，我的素描给他看过了，虽然还没到给他跳芭蕾舞的地步，但也巧妙地让他邀请我跳过舞。那么热烈的拉丁舞，我若蝴蝶般飘舞在他的臂弯，可是他仍然没有动心！真震撼，从小到大，对男生，有时候一张画着他们沉思的素描，边上一个我的签名，就足以让他们死心塌地。他追寻的是什么？

我打算收留一只流浪狗，给他打电话，说自己的车坏了，可已经和慈善机构约好去接流浪狗，问他能否送我一程，他同意了。我从网上捡了一只最丑的狗，估计没有我，都不会有人要。他看到狗，也吃了一惊，说我很特别。我是很特别。

他来给狗狗送过几次狗粮，我巧妙地让他邀请我和狗狗去散步。其实，男生都不难操控，只要你有足够的微笑和温柔，他们会很容易执行你的暗示，却以为是自己主动。

我给他看我给希望工程的捐款，把小孩子写给我的信给他看。他和我联名资助了贵州的两个小孩读书。他经常过来给狗狗送狗粮。我经常去看他打篮球，在篮球场边画素描，真奇怪！我画素描不再是为了给别人看，我只是想画下他，我甚至不再注重表现形式，以及是否美丽，只是努力抓住我刹那的感觉，可他反而对这些素描爱不释手，他的眼睛中已不仅仅是欣赏。

带狗狗出去玩，我用小提琴学着狗狗的叫声拉琴，和狗狗一唱一和。我不优雅，也不美丽，他却望着我大笑。

情人节，他给我打电话，约我出去。我问，你知道今天是什么日子吗？他说知道。我同意了。我真的开心，我从没有想到我会因为一个男孩子能约我出去而开心，这种感觉让我惶恐，可它多么甜蜜。

快乐吗？这种感觉是快乐吗？我觉得自己不是自己，我习惯于将自己藏于黑暗中，窥伺分析他人，而他却带着我在阳光下奔跑，加州的阳光太灿烂了，而他比加州的阳光更灿烂。

我停下来，放下手中的咖啡，换上酒，喝了几口后，才能继续。

和他告别，我已经走到检票口，他又突然把我拽回去，吻我，我不习惯于把自己的内心暴露在人前，只让他轻轻碰了一下我的唇，就推开了他。他就像一个太阳，可以肆无忌惮地表露自己，我被他的飞扬和光明所吸引，却不习惯于他的直白与飞扬。我也飞扬，但是我的飞扬是刻意营造的，只是给外人看的一道风景，他的飞扬却是自然而然，是他最真实的内心，他不明白我们的差异，我却一清二楚。

纽约大概才是真正的国际都市，在曼哈顿岛上，汇集着世界上最有钱的一群人，也汇集着世界上最落魄的一群人。白日里众人共享着所有的街道，夜晚每一个街道却都属于不同国家的流荡者。世界上还有光明和阴暗对比如此强烈的都市吗？我喜欢纽约，我觉得它像我。

他在昏醉中衣衫不整地掉到我的面前，摔碎的花瓶把我的裙子溅湿。他随手捡起地上的花递给我，笑着说：“小姐，如果我摔倒了，只是因为你过分的美丽。”所有人都在大笑惊叫，只有我和他的眸子冰冷。上一瞬间，他和一个女人在楼梯上激情，下一瞬间，他邀请我与他跳舞，说我和他有相同颜色的眼眸。

今天，我尝试了大麻。

他推荐我把大麻和烈酒一起用，我尝试了。

他给我白粉，我拒绝了，他笑，胆小了？我告诉他，我被地狱吸引，但是还没打算坠入地狱。他吸了一点，然后吻我，阴暗中，只有我和他，我没有拒绝。

如果说他是光明，那么他就是黑暗，当他给我打电话时，我觉得我渴望光明，可是当我看到他优雅地端起酒杯，向我发出邀请时，我觉得我渴望和他共醉。

我喝了几口酒，理了一下思路，许秋习惯于把自己藏起来，所以她的日记短小而模糊，这里面有两个他，一个是宋翊，一个应该是她在纽约新认识的人，一个掉到她面前的人。不知为什么，我突然想起了那个亲吻我手背的男子。

我说不清楚自己什么感觉，心口痛得厉害，休息了一会儿，才敢继续往下看。

我们分享一只大麻，我问他为什么不用白粉，他说因为我也不想坠入地狱。他会吸，但是严格控制次数，不会上瘾。他吻我，我告诉他我有男朋友，他不在乎地笑。

我们发生了关系，他用了强迫，但是我不想说自己是无辜的被强奸者，女人骨子里也许都渴望被征服，他只不过满足了我潜藏的欲望，他惊讶于我是处女，我的回答是给了他两耳光。我和他在电话里发生了第一次争吵。

我长吐了口气，这段文字前半段，应该是许秋和那个人，最后一句才是她和宋翊。

和客户吃饭，碰到他，我们都没有想到有一日会在光明处相遇，我们都惊讶于彼此的身份，装做第一次遇见，像正常人一样握手。晚饭结束时，接到他的电话，我正和他说话时，他也走进了电梯，电梯里只有我们两个人，他把手伸进了我的衣服里。我的男朋友正在电话里对我说着情话，而我在另一个男人手下喘息，我知道他是故意的，他享受操纵愚弄他人，偏偏我也是这样的人。

我和他吵架的次数越来越多，每次都是我挑衅、激怒他。而我可悲地发现，我挑衅的原因竟然是因为愧疚，我竟然会愧疚？我以为这种情感已经从我的生命里消失了。如果说我从他身上试图寻找到阴暗，却失望了的话，那么我也许会成为他生命中最大的阴暗。难道我是寻找不到，就制造？

我告诉他我男朋友要来纽约工作了。他大笑，你还没把小弟弟扔掉？我不知道该怎么回答。

在机场看到他的瞬间，我的心奇异的柔软，简直不像是我的心。我们一起吃饭、一起聊天、一起看碟，晚上他亲吻完我的额头就回自己住处。他待我如最纯洁的公主，却不知道我是黑夜的舞者。

我打电话告诉他，我不会再见他，我和他的关系就此为止。他笑着说，等你厌倦了和你的小弟弟玩王子公主的游戏时，你知道在哪里能找到我。我也笑，告诉他，我会知道我们的结婚请帖如何寄给你。

我的两个傻同事被调走，他们直到走，都不知道是谁让他们栽了大跟头。我帮他们收拾东西，送他们下楼，他们对我感激，我在微笑下冷笑。他来接我吃饭，我却突然烦躁，和他大吵一架。我不是天使，可他们喜欢对我如天使，我觉得寂寞。

曼哈顿岛毕竟很小，半年不见，平安夜，我们终于在时代广场见面。隔着人山人海，我依然感觉到我的灵魂渴望奔向他，我早已经灵魂离体，而我的男朋友仍然牵着我的手，兴高采烈地与人群欢庆新年。他牵着女伴的手穿过人群向我们走来，我想逃，却又渴望，只能看着他一步步走近。他和我打招呼，和我的男朋友握手，一见如故的亲切，这个人又来愚弄他人！我悲哀怜悯地看着身旁人的一无所知。我突然憎恨他的善良无知，我无法控制自己，在平安夜里和他吵架。我说出来的话，严重伤害了他。可我竟然是想保护他，保护他不要受到我的伤害？！

我使用了一点小计策，让他出身尊贵的女朋友看到了一点不该看的东西，她给了他一耳光。他知道是我做的，也知道我是报复他平安夜对我的男朋友的愚弄。他没在意，只是把我逼向角落，狠狠地吻住了我，而我挣扎了几下后，竟然抱住了他，比他更激烈地吻他。原来，我是一朵只在阴暗中绽放的花。

我现在越来越懒惰，很多时候，对冒犯了我的人，我已经懒得花费心力去追究。可是，我竟然不能容忍他人冒犯我的男朋友。我问他介意吗？他说他会用自己的能力让谣言消失。可我讨厌别人将他与那些阴暗龌龊的事情联系在一起，所以我燃起了熊熊烈火，最初散布谣言的人彻底和华尔街说了再见，他的妻子席卷了他所有的财产。可我的男朋友一无所知，仍用他自己的方式专注地做着自己的事。反倒是旁观的他一清二楚，他对着我的眼睛说，知道吗？你有一个邪恶的灵魂。

我发现许秋越来越强调“我的男朋友”几个字，出现频率越来越多，常常写这几个字时，力气能划破纸面，她是不是用这种方式在警告自己记得宋翊的存在？

我们的吵架越来越频繁，我不知道我究竟想做什么，我冲动时，提出分手，可是他真转身离开时，我却害怕。我不想一辈子在黑暗中起舞，我喜欢他令我的心柔软的感觉，我喜欢他对着我欢笑的样子，我抱住他，对他一遍遍说对不起。他骄如阳光的笑容，已经被我暗淡了光芒，我所喜欢的，正在被我摧毁，我该放手？我该放手？

小丫头肾脏衰竭，父亲很焦虑，那个没用的女人在哭泣，我没有悲哀的感觉。只有荒谬的感觉。这个世界很混乱，上帝说他会奖励善者，惩罚恶者，那么为什么不是我？而是小丫头？

我终于尝试了白粉，那是以坠入地狱为代价尝试天堂的感觉。连他都用忧虑的目光看着我，警告我不许主动去寻找白粉。我搂着他的脖子问，你怕什么？他说，我怕你真坠入地狱。我问，难道不是你替我打开地狱大门，邀请我进入吗？他摸着我的脸颊不吭声，最后说，你和那个小弟弟分手吧！我嘲笑他，让你损失上千万的人不能用小弟弟称呼。他生气了，惩罚我的方式是把我压在了身下。我的身体在沉沦，我的灵魂却在上升，我的身体在欢笑，我的灵魂却在哭泣。

我们又吵架了，我骂他，又抱住他，乞求他原谅，我的男朋友第一次没有吭声，也没有回抱我，他只是目光沉郁悲伤地凝视着我，好似要看到我的灵魂深处。我恐惧，紧紧地抓住他，似乎想把自己塞进他的心里，如果在那里，我是不是就可以没有阴暗，只有光明？是不是我就不会有寂寞的感觉？

小丫头正在失明，父亲问我要不要回去看她，我找了个借口拒绝了。我没精力去演姐妹温情，她如果要怨怪就去怨怪上帝是瞎子。

自从上次吵架后，一个星期我的男朋友没有联系我，也没有接我的电话。他给我打电话时，我正在跳舞。他问我可不可以请一个星期的假，他想和我单独出去一趟。我的舞步慢下来，我的黑暗舞伴却不乐意了，要扔我的电话，我只能搂住他，用我的身体平复着他的怒气。我的男朋友在电话里问，可以吗？我说好，挂掉了电话。舞步飞翔中，我的眼泪潸然而落，我知道我即将失去他，我的光明，从此后，我将永远与黑暗为舞。

这是日记的最后一段，看来，许秋没有把日记带去黄石。

我捧着酒杯一口气喝完剩下的酒，仍觉得心中压抑，又去倒了一杯。走到窗前，拉开窗帘，外面已经朝霞初露，整个城市沐浴在清新的晨光中。

楼下的小花园中，逐渐有晨练的人聚拢，打拳的打拳，舞剑的舞剑。我放下酒杯，跑下楼，跟在一群老头老太太身后打着太极拳，一套拳法打完，他们朝着我笑，我也朝着他们笑。

抬头处，阳光洒满树桠，微风吹拂下，树叶颤动，点点金光，若揉碎的金子，闪耀着美丽的光芒。

我眯着眼睛，对着太阳做了个拥抱的姿势。这个世界，黑暗总是与光明共存，我们无法逃避黑暗，但是我们永远可以选择拥抱光明。