“我处在不断变化的生活的河流之中。”

·改变的第一步是“认识到”

我们常常有很深的旧思想、旧信念,隐藏在我们的内心里。我们一定要留心它、注意它。只有留心和注意,才可以改变它。

留心你开始悲怨的时候、注意你情况不妙的时候,那便是十分重要的关头,因为这表示旧的思想信念,已经不再潜伏在内心深处,这时已经浮现到表面上来了。

我们在这个重要关头留心注意,我们便会走近一位良师、一个益友,或寻找一些书籍、得到一些知识,那会令我们看到新的方法、新的道路,能够应付和消除自己一贯拥有的坏思想。

康复或改变的第一步是认识到问题的存在。通常,我们对于第一步的反应是认为这个步骤太傻,或者认为没有什么意义。也许看上去它太简单了,或者我们的思想无法接受它。强烈的拒绝出现在我们头脑里。我们甚至对于付诸行动的想法感到愤怒。

如果你能意识到这种反应是我们康复的第一步,那么对我们来说则是一件非常好的事。我告诉人们,他们所感受到的任何反应都表明他们已经进入康复过程的第一步,虽然康复的全部过程尚未完成。事实是,当我们开始考虑改变的时候,改变的过程就已经开始了。

急躁是拒绝的另一种表现形式。它实际上是拒绝学习和改变。如果我们要求变革在现在就开始、立即就结束,这意味着我们不给自己时间去学习。

如果你想到另一个房间去,你必须站起来,一步一步向那个方向运动。仅仅坐在那里命令自己是无济于事的。其中蕴涵的道理是相同的。我们都想克服我们的障碍,但是我们必须完成每一个小步骤,“不积跬步无以至千里”。

我们所出的问题,都应该由自己负责。

我不是要说你应该产生内心的罪恶感,或认为自己是一个“坏人”。我是要让你知道你具有那种把自己的每一个信念付诸实践的“内在力量”。过去我们不知道要把这种力量用于实现我们想要实现的事情上,反而用于实现我们不想实现的事情上了。我们不知道我们在做什么。现在,通过了解我们的反应能力,我们开始意识到这一点,并且开始把这种力量有意识地用于对我们有益的积极方面。

在给客户提供如何解决问题的建议时——包括如何找到新的途径或者宽恕他人的建议——我经常看到客户用手扶着下颌,或是双臂抱在胸前,他们甚至会握紧拳头。抵抗出现了,这时我知道我们碰到了我们需要解决的问题。

我们都需要学习一些新课程。我们遇到对我们来说很困难的问题,其实只是我们为自己选择新课程。假如事情对我们来说很容易,那么它们就不是新课程,而是一些我们已经知道的东西。

·可以通过“知道”来学习新事物

如果现在你想一想那件对你来说最难的事,你曾经拒绝了多少,那么你就会知道你要学习的新课程是多么了不起。放弃吧,放弃抵抗,去学习你需要学习的东西,这会使你的下一步变得更加容易。不要让你的抵触情绪阻碍你变革的步伐。我们可以在两个层面上付诸行动:(1)认识抵触;(2)继续改变思想。观察你自己,看看你是怎样拒绝的,然后头也不回地向前走。

·非语言线索

我们的行为常常显示出我们的抵触。例如:

改变话题

离开房间

去洗手间

迟到

生病

拖延,因为:

其他事情

工作太忙

浪费时间

左顾右盼,或向窗外看

漫不经心地翻动一本杂志

拒绝集中注意力

吃东西,喝水或吸烟

发展或结束一种人际关系

破坏东西,例如汽车、器具、探测仪等。

·假定

我们经常假设别人是我们抵触的责任者,我们会说这样的话:

这样做没有任何好处。

我的丈夫/妻子不能理解。

我应该已经改变了我所有的个性。

只有疯子才去找专家治疗。

他们无法帮助我解决我的问题。

他们对于我的愤怒无能为力。

我的情况不一样。

我不想去麻烦他们。

问题自己会解决的。

别人都没有这样做。

·信念

我们成长过程中形成的信念现在成了变革的障碍。我们的一些限制性观念有:

没人这样做过。

这样是不对的。

那样做不适合我。

那样做没用。

正常的人不生气。

男人/女人不那样做。

我家里的人从来不那样做。

爱情不是为我准备的。

开车去太远了。

太多了,做不完。

太贵了。

用的时间太长了。

我不相信它。

我不是那种人。

·他们

我们把主宰自己的力量给了别人,用这个作为我们拒绝改变的借口。我们有这些想法:

上帝不赞成。

我在等着那颗星星说“同意”。

环境不允许。

他们不让我改变。

我没有合适的老师/书/班级/工具。

我的医生不让我做。

我没有业余时间。

我不想挨他们骂。

都是他们的错。

他们应当先改变。

我一得到,我就会去做。

你/他们不懂。

我不想伤害他们。

这与我所受的教育/我信仰的宗教/我信仰的哲学相违背。

·自我概念

我们自我认识的信念使我们拒绝改变,或限制了我们的改变。我们认为自己:

太老了。

太年轻了。

太胖了。

太瘦了。

太矮了。

太高了。

太懒了。

太强壮了。

太虚弱了。

太不会说话。

太聪明。

太可怜。

太没有价值。

太轻举妄动。

太严肃认真。

太粘粘糊糊。

也许实在太多了。

·拖延策略

我们的抵触常常表现为拖延策略。我们使用以下种种借口:

我以后会做。

我现在不能立即思考。

我现在没有时间。

如果我这样做,我很长时间不能工作。

是的,这种想法真不错;下次我会这样做。

我有太多其他事要做。

明天我会好好想想的。

只要我一做完我就开始。

我旅行回来立刻开始。

时机不对。

太迟了,或者太早了。

·否认

这种拒绝方式表现为否认需要任何改变。例如:

我什么问题也没有。

对这个问题无能为力。

上次我还好好的。

改变有什么好处?

如果我忽略问题,它也许会自己消失掉。

·恐惧

到目前为止,对改变的抵触更多是以恐惧的形式表现出来——对未知的恐惧。听听这些话:

我还没有准备好。

我会失败。

他们可能拒绝我。

邻居们会怎样想?

我害怕告诉我的丈夫/妻子。

我会受到伤害。

我可能不得不改变。

可能会花掉我很多钱。

我宁愿先死掉,或者是先离婚。

我不想让任何人知道我有问题。

我害怕表达我的情感。

我不想谈论这个问题。

我没有力气去做。

谁知道我会死在哪里?

我会失去我的自由。

太难做到了。

我现在没有足够的钱。

我会弄伤我的后背。

我不可能是完美的。

我会失去我的朋友。

我不相信任何人。

它会粉碎我的梦想。

我不够好。

这张清单还能列出很多条来。你是否认识到你用其中的某一条来拒绝改变?看看这些拒绝改变的例子:

·憎恨别人的利益

我有一位客户很爱引起别人注意,他故意迟到以引起教室内的骚动。他已经是18岁的孩子了,填写收益清单时他最后一个填写。作为一个孩子他看到了其他人的“所有”,他渴望那些都是他的。即使现在每当他看到别人很富有,他也会不高兴。他会说“噢,我希望我有那些财富”或者“噢,我怎么从来没得到那些?”

他对于别人利益的憎恨是他自己成长和改变的障碍。

·自尊为你打开大门

有一位79岁的客户来找我。她教别人唱歌,她的好几个学生从事电视节目的贸易。她也想做电视节目贸易,但是她很害怕。我完全支持她并且鼓励她:“没有人和你一样。做你想做的。”我说,“为了你的乐趣而做。很多人在那儿就是为了看你能提供什么。让他们知道你的存在。”

她找了好几个代理商和技术指导,并且说:“我是一个资格很老的老年人,我想做贸易。”在很短的时间里,她开了贸易公司,从那时起她一直在工作。我总是在电视和杂志上看到她。新的职业可以从任何年龄开始,尤其是当你为了乐趣而做时。

·自我贬低根本不能达到目的

自我贬低只能强化拖延和懒惰。应该把精神能量放在驱除旧的思维模式、创造新的思维模式上。请对自己说:“我放弃认为自己没有价值的信条。我值得拥有最好的生活,现在我允许自己接受它。

“当我花几天时间一遍又一遍朗读这段声明时,我拖延的外在反应将自动开始消失。

“当我创造一种自尊的模式后,我不再需要拖延。”

让我们停止浪费宝贵的时间和精力。我们如果具有某些内在信念,我们就会在不由自主地做一些事的时候贬低自己。改变这些信念。

不管我们讨论的是什么主题,也不管你如何做到它,我们只是在处理思想问题,而思想是可以改变的。

当我们想要改变环境时,我们需要这样说:

“我愿意丢弃旧的信念来创造新的环境。”

每当想到你的疾病或问题时,你就一遍一遍对自己说这句话。当你这样说的时候,你就远离了失败者的阵营。你不再无助,你认识到了自己的力量。你在说:“我开始理解是我创造了这些。我现在认识到我自己的力量。我打算让旧的信念远离我。”

·自我指责

我有一位客户,在她不能忍受自己的消极思想时,她能吃掉1磅黄油以及其他能抓到手的任何食物。第二天她又会为自己体重增加而生气。当她是一个小女孩时,她会围着家里的餐桌转上一圈,把家里其他人剩下的所有食物都吃光,然后再吃上一大块黄油。家里人会赞赏她,认为她这样做很可爱。只有这个时候她能够得到家人的赞赏。

当你责骂自己的时候,当你斥责自己的时候,当你“痛打自己”的时候,你认为你应该这样对待自己吗?

几乎我们所有的模式,不管是积极的还是消极的,在我们3岁以前就已经被我们自己接受了。我们那时所接受的对我们自己的信念,以及对生活的信念,造就了我们后来的经历。那时候别人对待我们的方式,就是日后我们对待自己的方式。你自己责备的是你内心中的那个3岁小孩。

如果你因为自己恐惧害怕就对自己生气,想一想3岁时的你。如果你的面前站着一个正处于恐惧之中的小孩,你会对怎样对待他?你会对他生气呢,还是蹲下来伸出双臂抱紧他、安慰他,让他感到安全和放松?在你小的时候,你周围的成人可能不知道该如何安慰你。现在你是成人了,如果你还不安慰内心中的那个孩子,真是太悲哀了。

过去的都已经过去了。现在,就是现在,你可以按照你想要的方式来对待自己。一个被吓坏了的孩子需要安慰,而不是责备。责备自己只会让自己更害怕,这是肯定的。当一个孩子感受不到安全时,他会制造一大堆麻烦。还记得别人小看你时,你有什么样的感觉?你内心中的那个孩子也有同样的感觉。

对自己好一点。开始爱自己、赞同自己。这正是那个小孩子所需要的。有了这些,他才能发挥出最大的潜力。

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