我叫孟期久。

子皿孟, 期待长久的期久。

对于孟期久这个名字,我原本毫无感觉,就像对孟期久这个人一样,只当它是一种工具,一个代号罢了。

八岁那年,对未来没有太多期待的我, 却突然对这个名字生出了一丝期待。

那是个风和日丽的下午,我揍了资助孤儿院的小少爷, 被罚了几天的禁闭,从禁闭室里出来时还挂着满脸的淤青。

就是那天,我遇见了一个来做志愿者的年轻女人。

志愿者很多,年轻的女孩也很多, 但她有些特别。

她口袋里揣着糖果。

似乎是以为我被谁欺负了,女人清新干净的脸上满是怜悯。

纵使极度厌恶这种表情,在对方试图拉着我去一旁谈心时,我瞥见她口袋里半露的糖果包装,还是半推半就地去了。

我很喜欢甜食, 粒粒也喜欢,如果听几分钟废话就能得到, 还是很划算的。

沿着院子里的台阶坐下, 女人干净的浅色牛仔裤沾了灰尘,她却一副浑不在意的样子,倒让我有些刮目相看。

女人先是问了我的名字,我没说话, 用下巴点了点她的口袋,她愣了下,失笑着交出了糖果。

那是一颗小小的,钻石形状的硬糖。

半透明的糖果折射着午后的阳光,我举起手看着,眼睛被晃到刺痛,仍不舍得移开眼。

很漂亮,绚丽多彩,好像一颗真正耀眼的钻石。

女人递过来好几颗,虽然想全部留给粒粒,但脸上的伤口火辣辣的痛,不转移一下注意力,我怕忍不住转身就走,所以朝嘴里塞了一颗。

粒粒,抱歉啦。

清甜的果香味从舌尖开始蔓延,逐渐席卷了整个口腔,淡淡的幸福感将痛觉麻痹,凝结了我的味蕾。

那时我还不知道,痛苦时突如其来的甜蜜,会让人铭记一生。

女人再次问我叫什么名字,我如实说了吧,接着,就是她感同身受般的安慰。

同样的话我听过太多,那五分钟,全程左耳朵进右耳朵出,心中数秒,手上百无聊赖地摆弄着手里的糖果。

如果她识趣的话,最好在五分钟内结束,因为只有五颗糖。

像是看出我的不耐烦,女人话音渐小,沉默半须臾,突然再度雀跃:“说起来,你的名字好有寓意啊?”

寓意?没听过的词。

我心中生出了几分好奇:“什么意思?”

“期久,这个名字很浪漫,对了,你是怎么来到这里的?”

我平静地说:“老妈难产,老爸自杀。”

女人顿了顿,脸上再次出现同情的神色:“...抱歉。”

我摇头,这有什么好的抱歉的,和她又没关系。

女人真是矫情又感情泛滥。

“没关系,你以后一定会遇见一个很爱的人,他会陪你到老,天长地久。”女人很笃定地说。

我用看怪人的眼神看着她,只当她在说胡话。

“为什么?”

“你的名字啊,孟期久,孤独只是暂时的。”

她温柔的看着我,声音无比真挚:“期久,期待未来有那么一个人,能和你天长地久。”

真挚的我都有点动摇了。

我低下头,无措摆弄着手里的钻石糖。

其实我不孤独,我还有粒粒...根本不需要那么一个人,我很爱的人,就只有粒粒而已。

明明是这么想的,片刻后,早就脱离孩子心性的我,却再次听到了自己孩子气的声音。

“...真的么?”

真的么,真的会有这么一个人么?

那之后的十年里,每次受伤,我都会在心里默默问一遍,不知道在向谁发文,也不知道答案在哪里。

在孤儿院那几年,我再也没见过那个女人,再也没找到同款的钻石糖。

有时候,我甚至怀疑,一切可能只是一场梦,是当时伤势太痛,而精神分裂出的错觉。

直到我十六岁,离开孤儿院的那年,在回去父母留下的房子时,经过了一家小卖铺。

铺面很小,在一个狭窄的窗口里,那天阳光很好,将不起眼的钻石糖照的闪闪发亮。

女人没有说这款糖果是邻居大叔手工做的,八年后,谢谢糖果厂营业,我以为的梦,原来是现实。

这是痛苦时给我带来精神抚慰的糖果,年少的经历落下了印记,它对我来说,成了治愈一切的良药。

找到熟悉的味道,那之后,每次疼痛受伤,除了在心里默默问一遍那个问题,我还有了疗伤的方法。

既然糖果出现了,女人的预言应该也快成真了吧。

早就脱离孩子心性的我,内心深处依旧像个孩子一样,抱有孩子气的期盼。

孟期久,我的名字。

孟期久,我孩子气的希冀。

生活日复一日,沉重,疲惫,但还算精彩。

终于,在a市漂泊的第十八个年头,在预言开始的第十年,我遇见了一个人。

一个如她所说的,我很爱的人。

他很可爱,很美好,很善良,甚至拥有无数的钻石糖。

好巧,实在太巧了,我在阳台,傻呆呆地看着他迎面走来,正对着阳光与人微笑。

沉寂的心脏复苏,大脑被侵袭,一片空白。

那张笑脸,比任何钻石糖都要耀眼。

他是我良药的根源,是我在心里问了无数遍的答案,是我很爱的人。

...只是,他不爱我。

孟期久,我孩子气的希冀,是假的。

他叫谢宁,很好听的名字。

可能是因为在我眼里,他一切都是好的,就连名字,都觉得最好听的。

我们第一次正式见面,在我人生中最糗的一天,以至于那之后的一周,每到深夜,我总会从梦中醒来,懊悔到对着空气挥舞拳头。

实在太紧张了,我像变态一样暗中注意他那么久,总是因为想不到如何制造出浪漫的开始,结果开始就把他吓到了,从楼上摔下,丢人的进了医院。

现在想起这件事,我还是会懊恼加脸红。

他在我心里实在太过美好,因此,有关他的一切,我都希望是美好的。

只是我忘了,有关他的我,从来就不是美好的。

为什么会喜欢上他呢。

我说不出原因,可能是因为钻石糖,可能是因为他的笑容,也可能是纯粹的悸动。

总之,我很喜欢他,这种喜欢每分每秒都在增加,以我呼吸的频率。

然而命运还没有放弃捉弄我。

别说天长地久,我甚至,不能拥有一个拥抱。

嘴里的钻石糖终会融化,我好不容易找到的答案,已经有了他的爱人。

我在放弃和继续之间,选择了后者。

像是无形缠绕的梦魇,我知道,我找不到下一个答案了,我那孩子气的希冀,一旦熄灭,就再也没有力气燃起。

我还有很多事要做,光是遗忘,可能就要再耗费十年。

就像在痛苦时吃过的钻石糖,我这一生都没办法忘记那个味道。

谢宁,我也想成为你的刻骨铭心。

我想把所有美好的东西都给你,藏起我不美好的一面来面对你。

但我的好东西实在很少,我抽烟喝酒,打架骂人,将一切拙劣藏的小心翼翼。

最后却发现,和他相比,还是不够,还是远远不及。

你会爱上段绫,我一点都不意外。

和在你面前虚伪的我相比,他像是一团火焰,虽然灼人,却真实而热烈,能照亮你的生活,给你无尽的希望。

这样也挺好的。

这好像才是我能给你的,最美好的东西。

孟期久,我孩子气的希冀。

谢宁,我的希冀。

你就是答案,是我最爱的钻石糖,是我痛苦时的良药。

希冀消散的那一天,我带你去了孤儿院,那个开始期待你的地方。

收回幸运币后,我和你打了个赌,我赢了,赢下了过去得到的钻石糖。

你不知道,目送你转身离开时,我又赌了一次。

幸运币弹射到天空,我闭上眼睛,默默祈祷。

神啊,再让我赢一次吧。

最后一次也好。

好在,我无往而不利的幸运币,又让我赢了。

这次的赌注不是钻石糖,是你。

谢宁,对不起。

在你渐行渐远的时候,我张开双臂,偷偷拥抱了你的影子。

没有天长地久,我终于拥有了一个拥抱。

我会输给他,不是因为选了错误的答案,可能只是因为我太过自卑吧。

如果时光能够倒流,回到我们刚认识的那个晚上,我一定不会再佯装淡定,遮遮掩掩。

我会把最真实的我,不美好的我,摆在你面前。

首先,自我介绍还是要做的。

咳。

...谢宁,你好。

我叫孟期久。

这一次,是期待与你天长地久的期久。

在我的梦里。

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